living. loving. I'm just a woman

non passa giorno che io non ti pensi. penso ai tuoi occhi blu così limpidi, e al tuo sorriso così sincero... e mi domando come sia possibile che un uomo che consideravo tanto grande, si sia rivelato poi così piccolo. e mi domando come sia stato possibile che tu mi abbia scaricata, tradita, delusa. forse la limpidezza e la sincerità erano solo nei miei occhi innamorati. però sono forte e non piango più. e dedico le mie energie esclusivamente alla mia ripresa.

non mi ubriacherò, mai più. non fumerò, mai più. non mi farò male, mai più. non mi innamorerò, mai più. già.

stabilizzazione gleno-omerale con trasposizione della coracoide secondo Latarjet spalla SX finalmente! ora sono a casa con un prognosi di 45 giorni. sono autonoma: riesco a vestirmi, svestirmi e lavarmi da sola. con il braccio destro libero posso fare moltissime cose. mi sento in gran forma mi sento forte abbastanza per avere pazienza qualche mese e per poter poi riprendere l'attività sportiva. e potrò così riprendere in mano la mia vita così come piace a me. intanto riposo, che fa sempre bene. mi sento in gran forma

oggi mi sento forte. ieri mi sentivo una mappina, ma oggi mi sento forte e spacco. è stato sufficiente riprendere coscienza di me stessa, per ritrovare la forza del mio carattere. tutta la forza che scopro oggi dentro di me servirà per: ritrovare questa forza ogni giorno, e per poter dire ogni giorno: oggi spacco.  perdonare me stessa per aver permesso a un insicuro di ridurmi a uno straccio.  non perdere più me stessa accettare la malinconia senza recriminazioni sul passato e senza rimorsi. riconoscere le belle persone e tenermele vicine.  riconoscere le persone insicure e tenermene lontano.  affrontare con tanta pazienza l'intervento e tutto quello che ne consegue.  riprendere in mano la mia vita come piace a me. quando sarò pronta fisicamente, sarò già pronta psicologicamente.  mettere la birra frigo, che altrimenti saranno tempi duri.    oggi spacco .

Don't worry be happy from Florin-Ciprian Andrecut on Vimeo .

A taste of breath, a kiss sweater than honey Your eyes in a misty dream a million miles away And in my ear you whisper my name Just like in some old news flash From light years ago Van Dyke's on the slide trombone Through the smoke of the party room Your teeth like the ivory coast Start singin' my favourite song And it happen' to be mood indigo Mood indigo I just go weak when I hear mood indigo Could last for weeks until I decide to wake up Take off my make up Holding on to my heart Smokin' them downhill In a room number thirteen Tryin' to stretch my luck again Down the corridor your footsteps echo against the wall My man of mystery, my date with infinity Tonight I'm gonna sacrifice, for the first time in my life Make it all come back to me, like an old forgotten dream Van Dyke's on the slide trombone Through the smoke of the party room Your teeth like the ivory coast Start singin' my favourite song And it happen' to b

Volevo tingere i capelli, e coprire quelli bianchi. In modo naturale. Ho tinto tutto (lavandino, vasca da bagno, tappetino, mani, pavimento), tranne che i capelli. Però l'ho fatto in modo naturale.

Io lo farei. Perché non lo vuoi? Tu lo faresti? Temo di no, e muoio.

nel momento in cui sei emotivamente prosciugata, nel momento in cui sei fisicamente un rottame; nel momento in cui tu non hai più nulla da dare a nessuno. allora puoi capire quali sono le persone che ti vogliono davvero bene, che ti sono davvero vicine, che sono disposte a darti parte di loro senza aspettarsi nulla in cambio. grazie

per piacere datemi indietro i suoi occhi e il suo sorriso solo per me li voglio indietro solo per me provarci una, due, tre, infinite volte varrebbe la pena di averli indietro potrei passare la vita a provarci ad avere indietro i suoi occhi e il suo sorriso, solo per me. tutto il resto è buio.

Il dolore è stupido e cattivo, e il dolore per amore è stupido al quadrato. e nella sua stupidità fa male, ma non lo vede nessuno; e chi lo vede fa finta di non vedere, oppure ti dice che è un dolore stupido. ma è stupido al quadrato, quindi fa male al quadrato. brucia nel petto, soffoca il respiro, prosciuga le lacrime, copre le emozioni, indebolisce la coscienza di sé, allenta i legami con la realtà, procura brividi incontrollabili in ogni parte del corpo, ti fa perdere nell'ansia e soccombere alla stanchezza. (ogni tentativo di cura e di distrazione non è altro che un effimero palliativo)

devo imparare ad accettare che ci sono in giro tante persone stupide e cattive; che le persone stupide e cattive non sono redimibili; che l'ignoranza è stupida e cattiva e non è redimibile; che amare è una cosa stupida, ma non cattiva; che l'amore non redime; che l'amore non è redimibile; che il dolore è stupido e cattivo, e che non è redimibile; che il dolore per amore è stupido al quadrato. che non esiste lieto fine.

l'amore rende stupidi l'amore è una cosa stupida io sono fatta d'amore io sono stupida concatenazione di idee con un poco di consapevolezza. io sono proprio fatta d'amore. è la mia forza, è la mia essenza: io non posso fare a meno di amare. sono tenace e testarda nell'amare l'amore è la mia libertà: io non poso fare a meno di amare. e ogni volta scopro che è sbagliato scopro che a me fa male e che a qualcuno fa dispetto ogni volta scopro che è stupido ma è la mia natura. la mia natura è stupida

Da qualche giorno evito di guardarmi allo specchio. Mi sento orribile e non so perché. Ho dipinto le unghie di rosso. Sono molto f ighe. ma non basta. In verità lo so perché, ma non voglio ammetterlo e continuo a negarlo a me stessa. Mi sento orribile e so perché.

Se lui fosse come credevo che fosse, adesso sarebbe qui vicino a me. Sarebbe una carezza tra i capelli, un abbraccio intimo, un sorriso calmo della buonanotte. Invece sta con un'altra. Buonanotte un cazzo.

certe notti cominciano con una serata tra amiche che finalmente i figli vengono lasciati a casa; e poi finiscono che le genitrici e le maritate alle 23 scappano a casa. Cenerentola a confronto se la spassava. certe notti continuano che si rimane in tre zitelle a raccontarsi le sfighe, i sogni, e la realtà. e ad organizzare una serata in tenuta da gara che una se la tira, l'altra tromba e un'altra scassa di botte i cretini. certe notti poi un negroni di troppo e a mandare sms che non dovresti. certe notti che alla fine una camomilla e sogni d'amore impossibili. certe notti stai uno straccio, che 10 anni fa non lo avresti creduto possibile. buona notte. certe notti.

I am timid and I am oversensitive I am a lioness, I am tired and defensive You take me in your arms and I fold into you I have insecurities, you show me I am beautiful Love me or leave me Just take it or leave it It's not that I'm needy Just need you to see me Take me, free me See through to the core of me Take me, free me There will be no more pretending mmh I am temperamental and I have imperfections And I am emotional, I am unpredictable I am naked, I am vulnerable I am a woman, I am opening up to you Love me or leave me Just take it or leave it It's not that I'm needy Just need you to see me Take me, free me See through to the core of me Take me, free me There will be no more pretending Now I stand before you with my heart in my hands I'm asking you to take me just the way that I am Please lay down your arms, do you know me? Make me feel safe from harm Ou just take me Take me, free me See through to the core of me Take me,

Coloro che per natura sono in sintonia con la voce del proprio cuore - con il linguaggio delle emozioni - sanno di essere più adatti ad articolarne i messaggi [...].  In verità, il saper controllare le proprie emozioni penose è la chiave del benessere psicologico; [...]. Danie Goleman - Intelligenza emotiva

L' io sono che abita i nostri pensieri e le nostre emozioni è un prodotto delle possibilità della biologia, della chimica e della fisica del nostro corpo. Quando pensiamo, ne modifichiamo la struttura chimica. E schemi persistenti di pensiero modificano il nostro corpo, provocano l'ulcerazione del duodeno, spezzano il cuore o ci ridanno vitalità. Mente e corpo sono le due facce di un'unica medaglia Paul Fleischmann - Karma e caos. Perché meditare Le emozioni hanno relazioni con l'apparato cognitivo perché si lasciano modificare dalla persuasione. Aristotele

ho lavorato e sto continuando a lavorare molto su me stessa, per recuperare il mio equilibrio. mi sono rimproverata diverse volte per averlo perso, questo equilibrio; ma sono ora consapevole di avere dentro di me tutte le risorse e tutte le forze per ristabilirlo. (vorrei poter promettere a me stessa che non lo perderò più, ma detesto le promesse non mantenute!) so di essere una persona forte, intelligente, emotivamente consapevole, intellettualmente stimolata e stimolante. so che può essere difficile starmi accanto. sono consapevole, contenta e fiera di quello che sono anche quando nessuno arriva a capirlo e ad apprezzarlo, anche quando mi innamoro di qualcuno che non arriva a capirlo e ad apprezzarlo sono fiera e indipendente, e anche presuntuosa. vorrei avere accanto un maschio forte, emotivamente intelligente, equilibrato. sicuro di sé abbastanza da non essere competitivo né arrogante. che abbia fantasia e intraprendenza. che non si spaventi della mia forza e della mi

sono stata davvero tanto felice insieme te, amore mio. però non era merito tuo. la mia felicità è dentro di me, insieme all'amore e a tutte le energie dell'universo.

ecco è arrivato il momento tanto temuto: lui ha un'altra. temevo che sarei collassata, che mi sarei persa per sempre, che mai avrei potuto accettarlo. invece no dopo i primi 5 minuti di smarrimento, di formicolio diffuso e di capelli dritti e di rilettura vorace del prezioso ebook , mi sono resa conto che è tutto ok . io non voglio quell'uomo che ho lasciato e il fatto che ci sia una nuova persona nella sua vita è solo conferma di quello che sapevo già. è la conseguenza naturale del suo atteggiamento verso di me. se non è mai stato disposto a fare nulla per noi, se arroganza e competitività segnavano il suo approccio verso di me, se quando ci siamo lasciati soffriva solo per la solitudine, se la nostra relazione per lui non era speciale, se non è mai stato un problema avermi perso, se ha detto di non essere pronto per l'amore, allora è ovviamente conseguente che mi abbia già serenamente sostituita. e così ho conferma del fatto che la parte speciale della nostra

sono sempre incazzata. sono incazzata con voi che urlate nel telefono la mattina sul treno, sono incazzata con voi che parlate e pensate e vivete solo per luoghi comuni, sono incazzata con voi che esiste solo la figa e non ci sono altri argomenti, sono incazzata con voi che non provate a capirmi, sono incazzata con voi che vi stimavo e che mi avete delusa. sono incazzata con te che pensavo fossi una persona stupenda e poi ti sei rivelato un rospo . sono incazzata con me stessa perché ti ho permesso di illudermi e di farmi dimenticare di me. eppure non sono una stupida, né un'ingenua, né una donna insicura. e nemmeno bisognosa. ma sono stufa di stare incazzata. vorrei comprarmi un bel vestito e poi infilare un paio di tacchi alti, e poi andare in giro a farmi guardare. e a tirarmela moltissimo. e a guardare tutti dall'alto in basso. vorrei che qualcuno mi tenesse per mano, così da non inciampare. vorrei che qualcuno mi offrisse da bere, così da poter lasciare a ca

1) L’uomo giusto, non ha problemi di “timidezza”,  di insicurezza e di “traumi passati” che gli impediscono di approcciarti e di invitarti fuori. Ti parla con tranquillità e con la stessa tranquillità ti chiede il numero di telefono per chiamarti e uscire insieme. Un uomo che non ama per niente è incerto nell’approcciarti, dice e non dice, ti dà il suo numero di telefono e con finto disinteresse ti dice “se ti va di uscire chiamami” oppure “sei una ragazza carina/piacevole, è bello parlare con te” e non fa nient’altro. Non sa amare perché per lui una donna vale l’altra, non si mette in gioco,  non si dà da fare per qualcosa a cui tiene, dato che in realtà, passivamente, non tiene a niente, non è veramente interessato a nulla di importante nella vita. 2) L’uomo giusto è un uomo che quando ti dice che ti richiama a una data ora, in effetti a quella data ora richiama davvero. L’uomo che non sa amare chiama quando non ha niente di meglio da fare, quando si sente solo o si snete giù, quan

Nulla funziona come dovrebbe. E quando decido di rimettermi insieme e di ricomporre i miei pezzi, non riesco a trovare la colla. Trovo però nuova fonte di sgretolamento. E mi sento sola e vuota e sbriciolata.

Ti ricordi quelle giornate in fiume fatte di adrenalina e di sguardi complici e di baci bagnati e di sigarette fumate con la muta ancora addosso? Ti ricordi quelle serate accanto al fuoco con gli amici e con la segreta attesa di essere insieme abbracciati nudi nella tenda? Ti ricordi quelle notti abbracciati e sudati e come sarebbe bello morire adesso? Ti ricordi quelle volte a fare l'amore che era così forte che non c'era da pensare, ma solo da amare? Ti ricordi quel guardarsi in silenzio perché non c'era niente da dire, ma solo da amare? Ti ricordi l'intimità e la complicità e la vicinanza nonostante 200km di mezzo? Ti ricordi i passi della mazurka e il sudore e niente senso del ritmo e i trattori del palchetto? Ti ricordi delle risate alle spalle delle coppie litigiose e della consapevolezza che noi invece no? Ti ricordi del vino e del fumo e dei baci in riva al fiume? Ti ricordi quelle volte che sono stata in difficoltà in montagna e tu mi hai lasciato indi

Prenditi il tuo tempo Di te e di me Ancora un po’ Pensa a noi Perché quando poi tu leggerai Io non ci sarò Sarai immobile Come polvere Ricorderai noi due Piangerai Ormai io non sarò che Un triste addio Io non ci sarà Tu non ci sarai Immobile, di pietra Senza di me.

tre giorni in casa da sola con la febbre e il morale a terra per i noti motivi: tre goffi e stupidi tentativi per far fronte al senso di vuoto e di disperazione. ora ne sorrido, perché ciascun tentativo a suo modo è andato a segno e adesso posso dire: ricomincio da me 1. il primo e più classico stratagemma antidepressivo per una donna: shopping! on line. ma niente scarpe per me: mi compro la splitboard che sognavo da quando me l'han rubata! considerazioni : il mio modello, la mia misura, un prezzo imbattibile... santa polenta, costa così poco (?) che non posso proprio lasciargliela! conclusioni : ho fatto bene. tanti soldi, ma spesi per un oggetto che desidero e che segna la mia rinascita; che sarà di grandissima motivazione per il mio recupero fisico dopo l'intervento. che poi non è solo un oggetto, ma è uno stile di vita. e il prossimo inverno sarò in gran forma e via a balla! devo dedicarmi al mio recupero: ricomincio da me . 2. ricerca estrema di distrazione: s

In psicologia, la resilienza è la capacità di far fronte in maniera positiva agli eventi traumatici, di riorganizzare positivamente la propria vita dinanzi alle difficoltà. È la capacità di ricostruirsi restando sensibili alle opportunità positive che la vita offre, senza perdere la propria umanità. Persone resilienti sono coloro che immerse in circostanze avverse riescono, nonostante tutto e talvolta contro ogni previsione, a fronteggiare efficacemente le contrarietà, a dare nuovo slancio alla propria esistenza e perfino a raggiungere mete importanti. (Wikipedia) ci ho pensato tanto, pure troppo mi sono interrogata tanto e mi son data le mie risposte sono forte e sono saggia ho sofferto tanto, pure troppo adesso ricomincio da me perché sono forte e sono saggia e non voglio rimproverarmi niente buongiorno!

One who finds intelligence the most sexually attractive feature. "I want an incisive, inquisitive, insightful, irreverent mind. I want someone for whom philosophical discussion is foreplay. I want someone who sometimes makes me go ouch due to their wit and evil sense of humor. I want someone that I can reach out and touch randomly. I want someone I can cuddle with.  I decided all that means that I am sapiosexual ." Ho scoperto ieri sera di essere sapiosessuale . Me lo ha rivelato un amico che mi conosce bene. credo che abbia ragione: l'attrazione fisica è imprescindibile, ma per poter fare della strada insieme lo è anche l'intesa intellettuale. è imprescindibile quell'intesa che ti consente di avere una visione del mondo condivisa e condivisibile. in effetti mi rendo conto di essere una persona intellettualmente ed emotivamente molto impegnativa. quell'amico mi ha anche detto che sono una figa di legno. no dai, adesso non esageriamo...

Me ne accorgo così Da un sospiro a colazione Non mi piace sia tu Il centro di me Niente mi porterò Solo vento tra le mani Più leggera sarò Sospesa Sorriderò prima di andare Basterà un soffio e sparirò Forse sarà pericoloso Forse sarà la libertà Mi guarderai e vedrai una Eppure non sarò sola Una novità sarà E mi porterà A non fermarmi mai Non voltarmi mai Non pentirmi mai Solo il cielo avrò sopra di me Solo il cielo avrò sopra di me Ricomincio da qui Da un'effimera illusione Mi risveglio e ci sei Ancora tu Qui