living. loving. I'm just a woman

è la prima volta che amo un uomo che se lo merita è la prima votla che amo un uomo che mi ama è la prima volta che amo un uomo che è contento di questo amore e vi dico che lo amo, non che ne sono innamorata essere innamorati mi suona come qualcosa di passivo, un'azione che si subisce amare invece è un'azione piena e consapevole l'amore si fa l'innamoramento capita

non amo le critiche e nemmeno i complimenti le une e gli altri sono frutto di un giudizio personale, fondato su una visione individuale e filtrato dalle esperienze ed aspettative di ciascuno. entrambi dipendono solo dalla valutazione di chi li dispensa, con poca cosiderazione e comprensione dell'essere di chi li riceve persone che mi conoscono da anni spesso mi danno giudizi che mi descrivono molto diversamente da come io sono, e mi attribuiscono atteggiamenti o pensieri che proprio non condivido. persone che mi conoscono da anni, spesso in disaccordo tra loro nei giudizi che mi riguardano. in pochi, anche se mi conoscono da anni, ascoltano me invece del proprio giudizio amici, ditemi che mi volete bene invece che raccontarmi come sono ché io lo so meglio di tutti non giudicatemi per come pensate che io sia ché sto cercando di evitare di farlo anche io

quando deciderai di essere felice quando rivedrai il tuo approccio alla vita quando scardinerai le tue idee su te stesso e sugli altri quando sbloccherai i tuoi schemi e le tue abitudini quando per fare questo sarai disposto ad impegnarti, a metterti in discussione, a lottare per mesi contro il dolore viscerale quando imparerai a stare bene con te stesso quando avrai la consapevolezza di stare davvero bene con te stesso quando deciderai di smettere di lamentarti della sfiga, delle persone che non si comportano come vuoi tu, delle opportunità che non ti capitano, degli interessi che non hai quando capirai che gli altri non sono al mondo per darti la felicità quando deciderai di essere felice allora sarai felice allora poi incontrerai un'altra persona felice che ti renderà ancora più felice e tu non sarai più in grado nemmeno di respirare e penserai di esplodere perché tanta felicità non sei mica in grado di gestirla.

dovremmo tutte essere attente e presenti in carezze come quelle: che cancellano dal corpo ogni rotolino di ciccia, dal viso ogni ruga, dagli occhi ogni lacrima. dovremmo tutte sentire noi stesse sotto le mani di lui, con tutta la consapevolezza di cui siamo capaci. dovremmo tutte riconoscere la nostra bellezza e riscoprirci affascinanti come marilyn monroe. e se non ci sono le mani di lui, che siano le nostre. ma che sia consapevolezza.

Only a loving person – one who is already loving – can find the right partner. This is my observation: if you are unhappy you will find somebody who is unhappy. Unhappy people are attracted towards unhappy people. And it is good, it is natural. It is good that the unhappy people are not attracted towards happy people; otherwise they would destroy their happiness. It is perfectly okay. Only happy people are attracted towards happy people. The same attracts the same. Intelligent people are attracted towards intelligent people; stupid people are attracted towards stupid people. You meet people of the same plane. So the first thing to remember is: a relationship is bound to be bitter if it has grown out of unhappiness. First be happy, be joyful, be celebrating, and then you will find some other soul celebrating and there will be a meeting of two dancing souls and a great dance will arise out of it. Don’t ask for a relationship out of loneliness, no. Then you are moving in a wrong ...

vai piano , mi dicono. e io invece son partita di corsa. ma cosa significa , all'inizio di una relazione, andare piano? significa imporsi di non amare? resistere alla felicità? respingere chi ci attrae? fingere che non sia cambiato nulla? insistere a considerarsi zitella? rifiutare ogni impegno? trattenere le proprie emozioni? e ditemi: fino a che punto? quanto posso lasciarmi andare e quanto devo trattenermi? qual è il livello giusto? ma soprattutto spiegatemi: perché farlo? trattenere le emozioni all'inizio, evitare di lasciarsi andare, rifiutare di vivere la felicità, rinunciare ad amare con trasporto, tenere lontana l'idea di essere una coppia: sono forse queste cose garanzia del buon funzionamento di una relazione? sono forse azioni che salvano da una futura delusione? sono accorgimenti che aiutano a non soffrire? o sono solo alibi per chi ha paura di amare?

All'inizio ho pensato che ogni donna dovrebbe avere diritto a un uomo così: un uomo di valore che la faccia sentire forte e bella come una regina. Poi ho capito che la questione va posta diversamente: lui è meraviglioso ed è arrivato, per trattarmi come una regina, proprio nel momento in cui io ho iniziato a sentirmi forte e bella. Perché ho dovuto convincere me stessa, prima di convincere lui, che sono una regina. (a suo modo, me lo ha detto lui) Credo che il suo arrivo sia il premio per tutto il lavoro, spesso molto doloroso, che ho fatto su me stessa: per migliorarmi, per affrontare le mie debolezze, per raggiungere il mio equilibrio di zitella. Ho al mio fianco un uomo di valore e un poco me lo sono guadagnato. Ora, per esserne davvero all'altezza, devo essere capace di amarlo come merita.  un appello a tutte le amiche: non aspettate che arrivi un uomo a risolvere i vostri problemi, a combattere le vostre debolezze, a darvi equilibrio. lavorate su voi stess...

Something in the way she moves Attracts me like no other lover Something in the way she woos me I don't want to leave her now You know I believe and how Somewhere in her smile she knows That I don't need no other lover Something in her style that shows me I don't want to leave her now You know I believe and how You're asking me will my love grow I don't know, I don't know You stick around and it may show I don't know, I don't know Something in the way she knows And all I have to do is think of her Something in the things she shows me I don't want to leave her now You know I believe and how

come quando passeggi per strada e sei troppo vicina al muro, non riesci a vedere tutta la casa: così se ti avvicini troppo a una persona non puoi riuscire a vederla per intero.

le persone che ci stanno sul cazzo sono molto più facili da gestire di quelle cui vogliamo bene: le persone che ci stanno sul cazzo possiamo evitarle quando sono presenti e non ci mancano quando sono assenti. le persone cui vogliamo bene sono invece molto più impegnative: ce ne prendiamo cura, stiamo attente ai loro sorrisi, ci preoccupiamo di non ferirle, cerchiamo per loro il meglio e ci dedichiamo al loro bene; quando sono lontane ci mancano. sono quindi pigre le persone che odiano tutti, quelle che non vogliono impegnarsi nelle relazioni, quelle che scelgono di essere introverse e solitarie. non è solo un problema di empatia. io non sono pigra e voglio bene a molte persone, anche se spesso sono distratta e non sono in grado di voler bene a queste persone nel modo pieno e vero che vorrei. però ci sto lavorando: ho un buon margine di miglioramento. amici: abbiate pazienza. vi voglio bene.

ho lavorato tanto su me stessa. lo faccio con costanza tutti i giorni. lavoro sul mio corpo e sulla mia mente in cerca di presenza e di consapevolezza. allenamento e meditazione mi stanno insegnando tanto e rappresentano un percorso in cui sono cresciuta e cambiata con progressi costanti e per me molto importanti. ho sciolto un grumo di rabbia che mi bloccava la circolazione da anni. mi è costato tanto impegno, tanta fatica e soprattutto tanta sofferenza fisica e psichica; ho finalmente disintegrato un blocco di granito che mi immobilizzava di fronte al mondo, alla vita e alle persone. ora mi sento fluida, forte, e serena: fluidamente affronto la quotidianetà fluidamente mi immergo quando posso nella natura fluidamente lascio che la vita accada e mi inserisco nel suo corso positivamente fluidamente mi rapporto alle persone fluidamnete seguo i miei sentimenti e le mie emozioni ma perchè siete tutti così granitici? vi rendete conto delle dighe che costruite? fluidam...

Nelle ultime settimane mi è capitato di vivere momenti che avrei voluto non finissero mai. Sono finiti ovviamente. Ma cazzo se me li sono goduti! avere consapevolezza di ogni istante, vivere il presente con attenzione e partecipazione sono gli strumenti fondamentali per riuscire a godere di ogni momento, per vivere intensamente anche esperienze 'normali'.  non è stato facile; finalmente ho imparato a farlo

qualche tempo fa un amico mi spiegava che per lui essere in relazione con una persona significa essere vicini e volersi bene in ogni momento: nell'allegria e nello sconforto, nella simpatia e nelle incazzature, nel bene e nel male. (non mi è chiaro però se lui intenda anche durante la sindrome premestruale...) in salute e in malattia, nella buona e nella cattiva sorte, lo aggiungo io. sembra ovvio, ma in realtà non lo è per niente. le mie ultime relazioni me lo hanno dimostrato. riflettendo sulle semplici parole del mio amico, sono arrivata a capire cosa significhi, alla lettera, volere bene a qualcuno : significa semplicemente desiderare il bene per quella persona. è una cosa semplicissima e bellissima, eppure tanto difficile da capire. volere bene a una persona significa desiderare per questa cose belle e positive, significa agire per ottenerle, significa gioire per averle trovate. non c'è spazio per la competizione, l'invidia, la gelosia, l'opportunismo, ...

finalmente sto perdendo il controllo in casa il disordine è imperatore e la voglia di rimettere tutto a posto è ridotta ai minimi della decenza. ho sempre qualcosa di meglio da fare. qualcosa che mi fa stare bene. i miei capelli non hanno più un senso e mi sono arresa al loro garbuglio. mangio quando ho fame, bevo quando ho sete faccio sport quando ne ho voglia e mi sento bene all'aria aperta. con qualsiasi tempo. frequento le persone che mi fanno stare bene e mi annoio con le persone che non scelgo. chissà se queste si accorgono che non le ascolto? adoro gli abbracci degli amici e finalmente riesco a sentire davvero l'affetto che contengono il mio corpo funziona meglio, la mente peggio. il primo è forte e finalmente inizia a liberarsi del fardello della ciccia, la seconda si perde facilmente e fatica a concentrarsi. sto diventanto fluida e non sono più di granito

io non sono una persona ragionevole, quando la ragione è quella di qualcun altro. a modo mio, ragiono benissimo.

COMPOSIZIONE il medicinale è un integratore vitale a base di oli essenziali di affetto (50%) amore (25%) empatia (25%) contiene tracce di rispetto reciproco. CONFEZIONE astuccio da 33 abbracci di forte intensità. le confezioni di PanciaFelix®MAXI contengono anche baci e pisello CATEGORIA antidolorifico e analgesico per conseguenze da solitudine e angoscia INDICAZIONI trattamento locale e sintomatico di stati critici legati a: rabbia cronica nei confronti di se stessi e di brutte persone delusione da parte di fatti e di persone insofferenza verso negatività e lamenti somministrati dall'esterno intolleranza acuta alle rotture di cazzo, al verbo "devi", alle critiche distruttive allergia a chi giudica senza ascoltare CONSIGLI PER L'USO assumere almeno una dose al giorno, sciolta in un calice di vino buono CONTROINDICAZIONI ipersensibilità alle bugie, all'opportunismo e alla negatività PRECAUZIONI PER L'USO accertarsi della pro...

ho bisogno di allegria e di risate e di divertimento e di abbracci. con la leggerezza nel cuore e con il vino nel bicchiere. sono stufa delle persone invidiose, di quelle cattive, di quelle egoiste e di quelle che si lamentano. non è una soluzione rovesciare le vostre difficoltà addosso a me e mi viene la colite.

mi sento un mostro ottimista e perfezionista: io vedo solo la parte bella delle persone, fino a che mi scontro con la parte pessima di queste. poi getto via tutto e rimango da sola. forse sono egoista?

dicono che per stare bene in coppia sia necessario imparare a stare bene da soli. aggiungo che quando impari a stare bene da sola, col cazzo che poi ti accoppi!! stare da soli non sempre significa soffrire di solitudine. non credo che esistano dei termini in italiano che traducano bene dall'inglese la differenza tra "be alone" e "be lonely" . esistono?

svegliarmi nella notte sudata e frastornata da incubi incomprensibili, rigirarmi nel letto senza trovare pace, sentire tensione in ogni parte del corpo, subire un'ansia che credevo sopita da tempo. un'ansia che si ripresenta improvvisa e inaspettata, come la febbre della malaria che viene e che va senza criterio per anni, anche quando credi di essere guarito. innamorarsi dell'uomo sbagliato è come contrarre la malaria. che brutta malattia.