living. loving. I'm just a woman

La montagna dovrebbe preparare ad andare più lontano. L'alpinismo è molto più che un muscolo e una tecnica. Non basta saper arrampicare, la curiosità e l'immaginazione sono ben più importanti, per anticipare e vedere . W. Bonatti

Una lezione che ho imparato presto è che il coraggio e il successo non sono mai perdonati; questo perché pongono chi non perdona davanti alle meschinità della propria vita. [...] Ma l'uomo non ama chi gli ricorda quello che potrebbe essere e invece non è. W. Bonatti

io: Ma' ti devo confessare che ho iniziato ad usare una crema antirughe. mamma: eh fai bene! volevo proprio suggerirtelo: alla tua età è importante!

sono passati ormai sei giorni dall'ultima volta che ho pianto e mi sembra un bel risultato. continuo a vivere uno strano mix di amore e di rabbia e non capisco da che parte voglio stare esattamente. è un mix di amore e di rabbia per una persona che credevo di conoscere, che mi ha reso felice e che infine mi ha delusa; è un mix di amore e di rabbia per me stessa che mi sono salvata da una relazione sbagliata, ma che continuo ad amare l'uomo sbagliato. allora non ci voglio più pensare e mi metto e meditare: osservo i pensieri, non mi immedesimo, prendo distacco, zittisco la mente, ascolto il mio corpo... e così allontano la rabbia ottimo! però l'amore rimane lì quell'amore che è la cosa più sbagliata, rimane lì. non riesco ad allontanarlo. rimane lì e rimane fissato su quella persona che è riuscita ad allontanarlo senza rimpianto. e così allontano la rabbia con la consapevolezza che questa è inutile e mi fa solo male. ma non riesco ad allontanare l'am

il mio letto è grande e comodo e accogliente. è uno dei posti più belli della casa. io dormo a sinistra, al centro della camera, verso la porta; che la mattina devo fare meno strada per arrivare in bagno. e dormo sempre a sinistra, non mi sposto mai a destra perché ho paura di non trovare lui. quando lui veniva, allora andavo volentieri da quella parte del letto, ma appena ripartiva io mi ritiravo nella metà sinistra. e rimanevo lì fino al suo ritorno perché avevo paura di non trovare lui. ora lui non verrà più. non lo ha mai fatto volentieri, ma ora proprio non verrà più. e non ho più paura di non trovare lui nell'altra metà del mio letto, perché ne ho la certezza. e questa certezza è ancora più spaventosa di quella paura. e quindi uso sempre solo mezzo letto, uso sempre solo il cuscino di sinistra. però poi quando lavo le lenzuola lavo anche la federa di destra. che nessuno la usa, ma lei fa sempre tanti giri nel cestello della lavatrice.

Avremmo dovuto parlare e non lo abbiamo mai fatto. Intanto ci siamo detti un mucchio di stupide cattiverie. Abbiamo condotto con armi non funzionanti una stupida guerra di puntiglio. Ed entrambi abbiamo perso. Avremmo dovuto invece fare l'amore. Avrebbe dovuto essere un abbraccio, e poi un bacio e poi ancora un altro e poi... E poi avrebbe dovuto essere pelle nuda e brividi e sudore. Avrebbe dovuto essere caos nel letto e poi carezze intense come la brezza che viene dalle montagne e che sa di neve. Avrebbe dovuto essere estasi e poi punte di piacere come volare sulla cima dei monti, sulle creste ghiacciate che scintillano al sole. Avrebbe dovuto essere energia travolgente come la piena di un fiume e poi la quiete che tutto comprende come l'alba in alta quota. Avrebbe dovuto essere l'amore fatto come solo noi lo sapevamo fare.

Ho detto a tutti che nel 2014 ti avrei dimenticato,  che avrei eliminato le tue fotografie,  che avrei smesso di piangere,  che sarei stata meglio. Ho detto a tutti un mucchio di stronzate. Non è vero niente: ti penso almeno una volta ogni ora,  le foto fanno bella mostra di sé sulla mensola, ho pianto ininterrottamente da Varallo fino a casa,  mi sento così male che vorrei svenire. Manchi.  Morirei per abbracciarti.